巨婴是什么意思(巨婴云�ju7779)

自从有了娃后，就加入了周末溜娃的队伍，在这个过程中，惊讶地发现，如今家长带娃的观念不仅没有因为信息技术的发达，比如圈中经常传播的正确的育儿观而进步，摒弃一些之前人们鞭挞的中国式带娃，反而，由于如今养娃成本越来越高，反而对娃更加溺爱，过分保护，大有让娃从家里的“小皇帝”升级到“宇宙王”的趋势。而这种过分保护的结果，就是很多人长大后，心理上还是儿童，就是所说的“巨婴”。而巨婴具体是如何养成的？

先说我身边的具体例子。

二到三岁的小朋友，但凡一出来玩，一般都是跟着两个到三个甚至是四个家长，成人们时刻盯着自己的孩子，生怕磕了碰了，尤其是与其他同龄小朋友在一起玩耍时，经常会发现，成人远远多过小朋友。比如一个花园中四个小朋友挖沙子或者玩玩具，那么，铁定情况是周围围着将近10个成人保护着。

要么就是家长不让自己的小孩子跟别的小孩子玩儿。比如有次在公园里，我让我的孩子主动去和一个小朋友去玩。但是当我孩子去和那个小孩玩时，立即被他的父母拦下，不让靠近，生怕我孩子碰到他们小孩，并让我孩子自己玩自己的。然后前前后后，那个小朋友不管走到哪，都是父母两人保护着。我真的不敢相信，这种管家式服务会将孩子培养成什么样？

我突然记起了我初中的一个同学，有次我们俩一起过马路，过完后，他兴奋地跟我说“这是我这辈子第一次没和我爸妈过马路，原来可以这么刺激！”而这个小孩子的未来，应该也会是这样吧。

这样的过分保护，正常孩子都退化成残疾儿童了吧！

小朋友有时候会去抢别的小朋友的玩具，于是只要一有风吹草动，就有家长去干预，跟小朋友说不能抢，还回去！他们永远都认为，自己的孩子不是人，是小动物，是神志不清的低等生物，永远不敢放手。其实根据我的观察，小孩子的世界，其实就是丛林法则，互相抢夺玩具是很正常的。而且在这个丛林中，他们天生都是“贸易商”。比如，一个小孩拿着一个玩具，另一个孩子手里有更多玩具，那么很可能的情况是，这些小孩子之间会抢来抢去，谁能抢，谁就有的玩，而且谁的玩具多玩具好，其他的小孩子就自然将之看作领袖，听他的话。他们其实自己有自己的一套解决问题方式。只有他们因为一些纠纷依靠哭闹实在解决不了，他们里面的失败者才会找家长调节。按道理说，成人们就应该让小孩子们自己在这个丛林中学会生存。关于成人的角色，这让我想起《麦田守望者》中那句名言：我将来要当一名麦田里的守望者。有那么一群孩子在一大块麦田里玩。几千几万的小孩子，附近没有一个大人-----我的职务就是在那守望。要是有哪个孩子往悬崖边来，我就把他捉住—我只想做个麦田里的守望者。如果用在育儿中，意思是说，成人的角色应该是远处守望，放开孩子，让他们自己尽情玩耍，只有在他们需要帮助或遇到危险的时候再出现，而远非强行干预进去他们之间的事情。遗憾的是，现实是成人们总是担心自己孩子会吃亏，于是总是过分保护，只要一有点小孩子之间想要互动的迹象，就赶紧拉开。有的家长因为觉得自己孩子吃亏了，就去给自己孩子“报仇”，强行干预到小孩子的世界中，要么恨恨地告诉孩子“打回去”。我不知道这样环境长大的孩子会变成啥样，至少我觉得这些小孩子很可怜，没有了自己的生活空间，我甚至都能联想到，作为父母附属品而不是独立个人的他们，日后注定了要在学习、工作、婚姻方方面面被他们的“主子”干预着，而最可怕的是，他们有一大部分人会觉得这很正常，因为他们也接受了自己是父母附属品的角色定位。父母会告诉他们“我们都是为你活的”，或者“不是因为你，我们早离婚了”，而他们也会说“我一生都是为了父母活的”，从而父母是巨婴，养育了同样的寄生物的没有自己的巨婴。

关于这种巨婴，我是亲历过的。

两年前一个刚留学回国的高材生同事和我一起在欧洲出差。我们去超市购物，然后我让他叫个的士。他只是去街上去等。可是欧洲那些国家大街上是等不来的士的，都是让超市打电话叫。于是我就去超市前台让服务员帮忙叫了车。后来我问他，在美国时，是不是经常开车，所以不知道这个事情。他说在美国留学期间都是他母亲陪读的，所以生活上不用考虑太多。有一次我们聊到他的专业，他说他并不喜欢自己的专业。我问他那为什么还要选？他说从小他只要学习好，家里人就高兴，为了让他们开心，他就一直努力学习。他自己也并不知道到底喜欢什么专业。不久之后，他家里给他在家乡安排了工作就辞职了。不久前他告诉我他有了女朋友，我问他是不是家里介绍的，他惊讶地问“你怎么知道？”其实这样的孩子，不正是大部分中国父母想要的么？从小就听话，学习好，成为别人家的孩子，从学习、就业到结婚，父母都一手包办，他们从不反抗，只要父母开心就行，反正一切都由父母定夺。他们不知道自己其实可以自己选一个喜欢的专业，做自己喜欢的事情，与自己喜欢的人结婚的。当然，每个人都有自己的生活方式，只是，这种过分保护环境下长大的孩子，他们一直没有自我，更没有独立的思想，心理上一直都是婴儿状态，在实际工作中，根本无法独立完成一个工作，而在家庭关系中，他们也处理不好自己的婚姻生活，总是依仗父母的看法。

我就有那种亲戚。有个长辈，当年结婚后，两口子和他母亲一起生活，就因为婆媳关系没处好，母亲就逼着他和媳妇离婚，而他，真就做到了！一个男人，连自己的媳妇都保护不了，在母亲的淫威下，就轻易放弃了自己的家庭。我家人告诉我，几十年后，他还舔着脸去找当年他抛弃的女儿，人家早已经成家，不想再和这样窝窝囊囊的亲爹有任何往来。我这个长辈，其实就是个除了年龄在增长外，心理上，永远是婴儿的大巨婴！我对他这种没有断奶的性格，很难对他有一点点尊重。如果他这样的人在我身边，我都不能保证会不欺负他。这类人也是王朔笔下的“橡皮人”，终生任人摆布。

看下今天多少父母为了自己30或40中年的孩子去相亲角去找找对象？野生动物都知道在丛林中，去找合适的交配，而人类，尤其是雄性的人类，很多人却只能让自己父母帮忙去寻找一个异性去交配。其实心理上，他们就没有长大，他们习惯了一切被包办，从小时候在爷爷奶奶爸爸妈妈一家四口人的监督下与小伙伴互动，再到上学学什么专业，都有固定的团队给他们包办了，从而形成惯性，就认为自己的事情就该被管着。也是前几天的事情，家里有亲戚的孩子要填志愿，向我打听。先是问我能源类行业怎么样，比如石油、矿业。我跟他们说只要是这类的岗位，都必须要去项目现场工作才能获得经验，而石油类的项目现场，都是在偏远的地方，要么在非洲、中东那些产油国，避免不了要长期出差，风吹日晒。一听说这个，对方就立即打了退堂鼓，因为他希望孩子坐办公室。我故意讽刺地问是不是希望孩子以后干个“钱多事少离家近，一个瞌睡一张报纸混一天”那种躺赢的工作？他认真的说“是的”。我跟他说普通人家的孩子想要那种工作，我是无能为力了。只是从头到尾，我都不知道亲戚的孩子自己到底喜欢什么专业，想选哪个专业，前前后后，都是他的父母在替他思考。如今的父母们也没有与以前有什么太大的差异，尤其是普通人家，比那些家里有实力又上进的家庭，更想要过上好吃懒做不付出什么就到手的日子。他们不想让孩子进工厂、去工地这样太累的工作，也不想让孩子干送外卖、销售那样“低三下四”没有面子的工作，他们只希望孩子去一个风吹不到，雨淋不着的地方。他们就是希望自己的孩子，整个人生都在温室中，过上最好不用付出，就能一本万利的生活。

我得出的一个结论是，很多父母其实要的是希望他们的孩子成为猪。

说了这么多负面的，那么这个死局该如何破？

育儿大V Dr.魏就说过，过度养育是很多父母的通病，他们自己的人生其实也被孩子所绑架。他说过，孩子的人生不是你的人生，他不是你人生中唯一重要的东西。当然你可以选择为孩子付出更多，但结果往往会事与愿违。并不是说你投入越多，在孩子身上产出就越多。你投入太多后，孩子一方面受不了你的过度养育，造成巨大心理压力，另一方面，你为孩子连自己的生活都不要了，本身就给孩子树立了错误的榜样。

斯坦福大学的新生部主任，也是斯坦福的本科教育副教务长Julie Lythcott-Haims，根据她在斯坦福的经验和思考，写了一本书，叫《怎样培养出一个成年人？》（How to Raise an Adult）。在她看来，现在的大学生虽然年纪上已经成年，但是心理还跟孩子一样。她有一个很有趣的观点——就是因为这些学生的父母为孩子付出太多。在孩子看来，成年人的世界太可怕了，全是忙碌、焦虑和疲惫，所以他们不愿意成为成年人。

Julie说，为了让你的孩子人生更美好，你首先需要把自己的人生过美好。因为孩子会观察别人，尤其是对他们影响最大的父母，往往成为他们最爱模仿的对象。如果你为了孩子的人生美好，而把自己的人生过得很悲惨，那可能你孩子的人生也不会好到哪里去，因为他只从你这里学到了过悲惨人生的方法。

所以，千万别把你的人生变成孩子人生的附属品，那样你会整天为孩子焦虑。除了过度养育外，还有一个指标就是妈妈自己的焦虑程度。如果你特别容易被孩子的困难、情绪和生活绑架，那你的焦虑，说不定已经影响到孩子了。Dr.魏也说，他反对过度养育，绝不是说主张对孩子放任自流。只是说，对孩子的要适度，一点不，或者该的不，涉及到他的安全或者道德规范，或者他遇到自己没办法独立解决的问题的时候，还是要的。

但是，现在大部分家长的问题是过度，而且往往只是过度了孩子表面上的安全、健康、情绪、学习这些问题，对于他深层的心理健康、学习习惯、处事能力等反而不够。

最后，要承认对孩子的是父母的天性，但是我们育儿，不能只靠本能，还要靠科学，所以必须得使用理性，给予孩子适当范围的帮助、指导就好，不能事事包办，时刻像直升机一样盘旋在孩子上空。

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